Another 说: 这还只睡了四个小时辛苦了
うくさ没有朋友 说: 对了a佬快去听linked horizon给巨人做的专辑,歌词写得真好,真实漫画同人专辑全是剧透
读这部作品,常怀念一段时光——也曾像少女们那样通过文学体验远超过自己所能接触到的丰富情感、构筑起对更遥远的世界与时代的认知。但实际上,书本也好、ACG也好、影视也好,唯有自身真实去经历去体会去爱过痛过,才是属于自己的。那会颠覆自己从书本上得来的对世界的认知。
鋭ちゃん 说: 你没有剧透但我猜到和纱赢了
冈妈的女性主义思想大抵如此——不是女性彰显优越,而是女性和男性在某些方面不尽相同
うくさ没有朋友 说: 终于看到玛利亚之墙夺回战了,为了阻止自己把持不住“不知东方既白”,索性睡前看起了公式书。很喜欢带访谈的这本,对创哥有了不少了解。 每次若是喜欢一部作品都会好奇作者本人的经历和想法,所以我特别喜欢看后记...
鋭ちゃん 说: 美国这边传教还挺温柔的,都是拉你去玩。我在老奶奶的农村家住过,在她儿子的农场玩过牛也住过(还有小萝莉),还在别人家度过了美国人的圣诞节。她们不会主动跟我传教,但是就是会让你听到她们说相关的话题。虽然接...
うくさ没有朋友 说: 想起来我隔壁妹子去美国实习了三个月被美国人带入坑了……
基督教很懂抓住留学生孤独无助的心,她们挺会关心你的
うくさ没有朋友 说: 这不就是乘虚而入嘛?!听起来好恐怖!
うくさ没有朋友 说: 甚至有点记不清昨晚/今天早上几点睡的了,只记得一口气把巨人看到了90多话。玛利亚之墙夺回战太惨烈了,同时对团长也有了更深刻的认识,创哥太会骗人眼泪。 从最早的人类求生到人类战争,巨人所讲述的自由早已不...
鋭ちゃん 说: 不知道你有没有看动画呢。 动画第三季part one王政篇给我的震撼实在太大了。看到那里我发现巨人的世界充满了不自由:墙外的巨人像尤弥尔这种在糊里糊涂地受苦,墙内的人因为墙外巨人在受苦,更因为墙内又在...
うくさ没有朋友 说: 动画没时间看了…漫画我快追平最新进度了…我只能说,请务必期待后续内容!对自由概念和人类命运的思考在不断拔高(千言万语汇成一句创哥牛批)
鋭ちゃん 说: 不久前看了看巨人日志那篇佛教分析贴,很有同感。自己在看第二第三季的时候完全就代入平日学习到的东西了....感觉创哥真的太强了,反正我感觉他把我学的很多佛法都融进里面了
うくさ没有朋友 说: 佛法感觉有点厉害……!我倒是更侧重于从人本主义心理学的角度理解,也看见有人提到存在主义……也可能创哥没想那么深刻吧但确实可以从很多角度去理解这部作品
うくさ没有朋友 说: 今天记得很清楚,因为我看完《巨人》漫画就跑bgm上做了标记 写了一些零零碎碎的感想,不过也只是很浅显的一些看法…… 【以下是对一些漫画设定的理解,有剧透慎看】 倒是因为在讨论楼看到another桑...
Another 说: 巨学家nb,能抛砖引玉我感觉死而无憾了,顺带一提,将巨人传承的吃人仪式其看做民族记忆的传承实在太精彩了,有醍醐灌顶之感。列维-斯特劳有篇科普文《我们都是食人族》,介绍和分析了不同文化外族食人、同族食人...
うくさ没有朋友 说: 对啦中秋节快乐鸭(●'◡'●)ノ♥
うくさ没有朋友 说: @Another 对啦那篇文章看完了!总觉得还想进一步了解同族食人文化的时候文章写完了,不够看
Another 说: 早,毕竟专栏文章而已,想深入了解去找相关人类学著作吧
うくさ没有朋友 说: 昨晚本来打算早点睡觉的,结果躺了半小时睡不着思考起《巨人》会怎么收尾……越想越兴奋就打开手机整理起了自己的思路……后面又干了啥我已经记不清了,好像是又看了一部漫画吧。大约听到外面鸟叫才萌生困意。 自习...
鋭ちゃん 说: 我可以加你QQ吗,看到但是不敢加怕你烦
うくさ没有朋友 说: 可以鸭,我用大号加你吧~
うくさ没有朋友 说: 睡觉时间是翻b漫的历史记录,看完《大剑》更新的时间确定下来的。 将近80话的时候突然爆出来的世界观让人吓了一跳,联系到最近在读的《巨人》,嗯……有异曲同工之妙呢(就不剧透了;-) 说起来昨天在魔都上...
你站在桥上看风景,看风景的人在桥上看你。
鋭ちゃん 说: 睡眠时间好可怕
うくさ没有朋友 说: 啊啊啊……我的晚睡之力……暴走了……
うくさ没有朋友 说: 先占个坑下午再码字吧 —————— 我可能是极恶非道晚睡卧底,对不起,其实我想做个好人 为什么还会变成这样子呢…… 为什么昨晚会看《奈奈与熏的SM日记》到4点呢…… 为什么依然欲求不满呢…… 为什...
Another 说: 何不腰斩此楼,到极恶非道晚睡组开新连载
我只有高中暗恋女孩子才会这样说。
うくさ没有朋友 说: 你这回复更让我浮想联翩了啊喂! 有着性洁癖的锐总还和这么变态的我来往,谢谢锐总
烧鳗事变🧸 说: 哈哈哈我也觉得想去那个小组开帖子,每天都有晚睡哦超自律。超羡慕这种能够一直联系的状态啊,我都没有一个城市的高中同学,而且一次同学会都没参加过。你睡好少困不困呀,我觉得女孩子还是要宠宠自己😂睡饱饱精神...
うくさ没有朋友 说: “每天都有晚睡超自律”233333 其实高中过得不是很快乐,和高中同学联系相当少了,现在和大学同学也很少有来往(大概不止是因为闭关学习)。虽然很想自闭,但是保持适度线下社交还是有必要的 我经常会第...
烧鳗事变🧸 说: 嗯嗯,我也很喜欢一个人呆着的感觉,就好像充电一样。谢谢~(づ′▽`)づ抱抱。
其实高中过得不是很快乐,和高中同学联系相当少了,现在和大学同学也很少有来往(大概不止是因为闭关学习)。虽然很想自闭,但是保持适度线下社交还是有必要的
うくさ没有朋友 说: 第一次连续两天只睡了5小时却很精神的样子…… 一鼓作气看掉了《奈奈与熏》。 日常贤者时间。 小圣杯这个游戏,果然最快乐的还是互相帮忙筹钱上市的环节。
Another 说: 白天没补觉吗,你这是透支精力啊,还是注意下休息时间比较好
yuu27 说: 进来一看,睡觉时间越来越晚
うくさ没有朋友 说: 结果毫无睡意根本睡不着……还有一下午课和一晚上自习
うくさ没有朋友 说: refresh
鋭ちゃん 说: 还是好熬夜
うくさ没有朋友 说: 本来是打算睡的结果手滑(?)打开了e绅士
Another 说: 知道昨天开天窗是因为在搞荒学研究我就放心了
うくさ没有朋友 说: 诶不知怎么看到这条回复我也觉得很安心 擅自引用你的话在日志最后请不要介意如果介意的话我可以删掉
烧鳗事变🧸 说: 女寝的友谊果然就是会比较微妙啊,而且在还能一直给彼此学习压力的情况下。如果气场还算合拍的话,真的蛮难得的,能一起玩乐的时候还是多亲近多珍惜啊~
鋭ちゃん 说: 淡漠淡漠~~
うくさ没有朋友 说: 接昨晚。 终于去做心理咨询啦。 因为学过相关知识已有所了解,对心理咨询自然什么抗拒感。只是第一次了解到专业的心理咨询是什么情况。 心理咨询师和我预想不大一样…… 和心理咨询师对话,就像在看一面镜子...
鋭ちゃん 说: 不合格咨询师,《无间道》
鋭ちゃん 说: 也许自己平日也许做到,但是为了让别人看的出自己在关心就会装作关心的样子。不过大多数别人的眼里自己都是说话少,因为她们在倾诉的时候我大脑里拼命在想怎么做才能让她们好起来。暂时面无表情
うくさ没有朋友 说: 三无少女锐
鋭ちゃん 说: 老生常谈了,改变糟糕生活从早睡早起开始(指很早睡着不是很早躺下)。早睡早起从每天性情平和开始 A:但是我不性情平和又怎么早睡早起啊! B:那你想性情平和就早睡早起啊! A:但是我无法性情平和!(大吼...
うくさ没有朋友 说: roger_(°ω°」∠)_
Another 说: 我一搜这个单词受到了惊吓,是传说中的潜意识泄露了吗
うくさ没有朋友 说: 总感觉有什么需要记的,可是好像也没有什么需要记的。 啊对了今天抽空玩了一个互动漫画,是韩国人做的。 起初是一个非常无聊的校园恋爱剧,结果“我”的内心独白随着条漫滑动逐渐出现在屏幕上。 “我”不小心进...
鋭ちゃん 说: Galgame式Meta漫画?
うくさ没有朋友 说: 好像确实是这样2333你可以试一试(还能给自己起名字)
鋭ちゃん 说: 其实也算是Neta,因为…… “你们死肥宅不是天天说纸片人是你老婆吗?那就送你当老婆好辣!!”
娼妓的生活永远是悲惨。
うくさ没有朋友 说: 娼妓的生活永远是悲惨。我第一段的看法和你完全是相反的。 一想到有些声优把色情事业作为己任专心致志提升口技,即使被称为“娼妓”,我也觉得很值得尊敬。 不过也不否认会有那些想着“没办法这都是工作”的声优,...
うくさ没有朋友 说: 我第一段的看法和你这个观点完全是相反的。 一想到有些声优把色情事业作为己任专心致志提升口技,即使被称为“娼妓”,我也觉得很值得尊敬。 不过也不否认会有那些想着“没办法这都是工作”的声优,这种确实很值得...
Another 说: 娼妓这个词在形容一个人的时候确实是有羞辱的意味,但娼妓成为一种制度时,它和奴隶制一样,还是更普遍的社会层面的问题,无论其中个体是否甘之若饴是否值得尊敬,它都是个扭曲的存在,也可以说性工作者不一定被悲惨...
うくさ没有朋友 说: 那能问一下你怎么看待性服务工作者吗?
Another 说: 不擅长回答这么笼统的问题呢,好像没什么特别的看法,也是社畜吧
うくさ没有朋友 说: 晚上回寝室填学校要求必须填的简历时,本来觉得无话可写,结果拿出自己那堆参加活动弄来的乱七八糟的证书证明竟也能写不少东西出来(虽然也只是证明我还是有些社交能力罢了)。16-17极为活跃,18-19则彻底...
鋭ちゃん 说: 对对对,考研就是你在想简历的时候怎么都想不出工作经历和除了学习以外的技能....只能硬着头皮继续考
鋭ちゃん 说: うくさ没有朋友,我是うくさ朋友辣!!!!哈哈哈哈哈哈哈
うくさ没有朋友 说: 小圣杯的英灵殿系统上线了,虽然并不能完全get到这个游戏的玩法,不过先换一波头像再说www 高价收了一波艾主席的股票换了19岁艾伦,一边找图片一边对室友大喊(并没有)我恋爱了简直深井冰一样 今天下午...
一边找图片一边对室友大喊(并没有)我恋爱了简直深井冰一样
鋭ちゃん 说: 四斋蒸鹅心一边找图片一边对室友大喊(并没有)我恋爱了简直深井冰一样
更容易感到强烈的孤独脆弱、想念家的温度,前所未有地渴望身边有个支柱性的存在
鋭ちゃん 说: 摸摸头辣摸摸头辣!好好休息~哈哈哈我累的时候也有
うくさ没有朋友 说: 我终于活着回来记日记了。 昨天去参加魔都高中同学聚会了,面对几个985的学霸,我去之前以为会无话可说(心里一直想着我们并不熟),不过大家本就是随和的人,而且我最近也渴望着一些常规的线下社交,不知不觉...
Another 说: 你们同学聚会聊天内容太广泛了,我昨天高中聚会,餐桌上聊的无非是谁谁谁分了/生了/单了,然后就是交流下现状而已 好像是碇司令对真嗣说的,人都是要靠自己长大的
鋭ちゃん 说: 诶,真的是年上控耶~
Another 说: 好好休息,感觉这漫画可以试着安利给搞建筑设计的高中同学,顺便缓解他的单身焦虑
Another 说: 克里斯塔不至于出事吧,毕竟她身上都没有巨人之力……致两千年前的你好理解,我比较好奇为什么第一话名字叫致两千年后的你,难道那一天三人组破墙而入也是尤弥尔安排的?
鋭ちゃん 说: 说句真话的话,其实世界上很多事情并没有那么重要,很多时候错在自己,心无法安定,用错心了(不单单针对你,我有时候也是)
うくさ没有朋友 说: 道理我都懂……问题一旦落到自己身上就一点方向都没有……晚安
Another 说: 明明第二次却好像轻车熟路一样 还是要找到自己生活的激情所在,靠对他人的责任感活着很累吧
血萌骑士 说: 这个小组之前偶尔也会看一下(因为我觉得熬夜太伤了,现在都是11点半睡觉),今天恰好看到了你写的日记,又认真看了一下这个帖,犹豫了一下要不要回复,但还是回复了。不算是安慰,只是我想说而已。 三观成熟以来...
阿笑啊 说: 无数认知上的道理真的是知易行难。
🌸九重凛🌸 说: 啊咧咧,更新了呢。我压力也很大,不过不能停止前进呢。
鋭ちゃん 说: 没事,类似的阴影和感觉我也有过。
Another 说: 你不是真的快乐,你的笑只是你穿的保护色
奈良原うくさ 说: 近日里一些十分混乱的想法。 魔都最近的天气温和得有点可爱,如果不是一夜风吹尽枯叶,很难想象马上要由秋入冬了。 昨天也很暖和,去看了阴雨连绵的《天气之子》,同行者是同在魔都念书但不同校的高中同学,...
Another 说: 阳菜视角的缺失以至于成为被拯救的对象确实,之前我没注意到,因此很惊讶别处的讨论中何以阳菜在宾馆那夜究竟是为什么选择牺牲自己祭天都会有巨大分歧…… 而最后说编剧粗暴地掉如何去面对社会的问题我觉得有失偏颇...
在东京和阳菜之间,帆高是不存在选择的:如果他要为了东京不被大水淹没而放弃了阳菜,那他也放弃了东京。因为不被接纳的他和东京的关系是从为他提供了生活的坐标和生存的空间的阳菜与他的关系中生长出来的。
我想这部电影让你失望的原因可能不在于它理想主义,而在于其从不瞻前顾后、绝不向自己的欲望让步的决断主义的冲击。
奈良原うくさ 说: 分享松任谷由実的单曲《春よ、来い:尺八・琴・三味線・胡弓・鳴物》 最近虽然还是一如既往地闲着,至少不会有寻死觅活的感觉了,甚至可以和室友极为自然地对话了(前几天真的是话都说不出来)。 不...
箱神 说: 至少目前觉得活着比较好也很好了(*´◒`*)
Another 说: 别的不太清楚,不过我也觉得你还是活着比较好,以后还有许多需要请前辈指教的 说到桃花期不得不感慨一下改编电影中的长泽雅美啊,太可爱了(如今也就记得她了
奈良原うくさ 说: 日志很久没更了……都是沉迷小圣杯和水群的锅 主要原因大概还是懒。 这两周什么也不想做,也就有人叫我出门才找朋友去倒倒垃圾。 想写小说却又不知何从下笔,想着是不是该为毕业考虑随便找个专业实习了,结果无...
鋭ちゃん 说: 没有经历过不知道怎么安慰,只能摸摸
奈良原うくさ 说: 今天去医院复诊,又开了两盒盐酸帕罗西汀片,医生嘱咐我接着吃,副作用的话尽量克服。情况恶化了再尽快来看。 去医院的路上在地铁站前的天桥上看见有人在乞讨,我低着头快步走过去,想到要在医院排队就有些急躁。...
每次若是喜欢一部作品都会好奇作者本人的经历和想法,所以我特别喜欢看后记和访谈这类东西,了解的过程中通常对作者也会更有好感。
创哥果然是一个真诚且有趣的人www
去bgm的创哥条目下面留言,没想到又看见某人形自走炸药桶。之前曾见过不止一个ta引爆的帖子,每次都是从这人的楼开始画风突变……算了……这种事情不想多说了……
说起来今天下午独自一人目光呆滞地在校园里朝自习室走去,结果被一个传教的拦住了,向我连续不断说了至少3分钟神之爱之类听着弯弯绕绕的内容。
她迎面走来第一句就是:“愿意听我讲讲《圣经》吗?”
也许是被她的那份自信和勇气所打动了吧就没回绝,当时还以为她是个大学生。
其实我本来就对天主教/基督教挺有兴趣(不过更多可能是因为小时候把《圣经故事》当童话书读),最后礼貌性地问她要了时间地点联系方式,表示如果有空会去的……
如果不是最近忙着学习大概会去听听吧,可能对自己身心也会有好处。
然后晚上因为某些原因……根本无法专注学习!
每次都是心怀美好愿望……然后被现实搞得焦头烂额……也许还是不要对那些——对自己而言不重要的事情——想太多比较好
那么提前说声晚安吧。
基督教很懂抓住留学生孤独无助的心,她们挺会关心你的
不过自己身边还没听说过在教团内部被侵害的案例,但是Bangumi的留学生群有耳闻。保护好自己就完事了,别100%依靠别人。反正我去教会的什么活动感觉都挺安全的。是学校的教会。小心伪装的邪教
从最早的人类求生到人类战争,巨人所讲述的自由早已不再是可以安居乐业地物质自由,而是灵魂可以不受任何约束自由发展……诶创哥也学马克思?
在利威尔眼中,从未有任何一个人是自由的,所有人都活在束缚之中,“人要是不想要得到什么是根本无法活下去的”,有时候梦想也是一种束缚人的私欲啊……或许直到死亡的那一刻,才能得到解放。
诶不知怎么想起了某特摄剧的名言:“梦想就像诅咒,对半途而废的人更是一种负担。”
说点日常吧。
今天晚上听说同专业的室友保本校研成功了,啊真羡慕……自己不仅还是半吊子水平,甚至还少了一个战友/对手
然后当初一起辅修的同志今天找我填毕业论文的问卷,本来正常这个时候我也该做这事了,不过为了考研就休学了一年,但是这争取来的宝贵时间还是被我作死掉了
如今我已经不会像过去几年那样再去想自己怎么走到如今这一步,然后继续不知悔改地度日——多想无益浪费生命,不如好好活在当下。
就这样吧,晚安。
动画第三季part one王政篇给我的震撼实在太大了。看到那里我发现巨人的世界充满了不自由:墙外的巨人像尤弥尔这种在糊里糊涂地受苦,墙内的人因为墙外巨人在受苦,更因为墙内又在受苦。
第二季,尤美尔吃人那里太震撼了,我泪流了下来。无论多么善良、多么邪恶的人,都无法改变自己在名为人吃人的地狱里吃人的事实,尤美尔作为受苦的一方却要留着泪伤害别人。
第三季,在我发现巨人的世界在墙内墙外都是人吃人的地狱惨状的时候,我感到深深的无力和忧郁
有点印证了自己小时候的思考:当大家在喊自由的时候,很多时候大多数人并没有真正的自由。他们争抢的是去做自己欲望的奴隶的权利。大家都被自己的欲望牢牢束缚着。
写了一些零零碎碎的感想,不过也只是很浅显的一些看法……
【以下是对一些漫画设定的理解,有剧透慎看】
倒是因为在讨论楼看到another桑的评论受到启发(似乎每次都会在和another桑的交流中受到启发诶),在思考了吉克的行为动机后,才意识到原来故事后半还有一个很重要的主题,就是除了地缘政治外,意识形态的差别严重加深了民族分裂,伤害民族情感。
历史小白的碎碎念:加上赎罪论,这部分或许可以套在被柏林墙分隔的二战后德国之上……?但是对民族分裂的伤痛描绘得太具有普遍性了,似乎还可以联想到现在的朝鲜半岛。
(我有段时间对韩国分断题材的影视文学很感兴趣,在接触了相关作品后,颇为感慨,大多数625事变的幸存者,余生都活在历史遗留的伤害当中。即使是背景设置在当下的虚构作品,也别有一番真实与感伤的滋味。)
这点也把我一直在思考的——为什么一定要以吃掉对方并继承记忆的方式延续巨人力量,通路又是怎么一回事——联系在了一起。
巨人力量在一个家族中延续下去的同时,历史的记录也会延续,不止是一个家族的历史,更是阿尔迪亚的民族史。
纸质的史书可能被篡改,会因为立场被个人话语歪曲。但唯有存在于血脉之中的记忆无法被任何人毁灭更改,即使这个继承者在任期内死去,也会凭借概括了全体阿尔迪亚人的通路传给下一个人。
所以,或许没有什么设定是比传承巨人之力更恰如其分说明民族这一概念的了。
感觉我最近从荒学家(骚动时节的少女)变成巨学家了
这很危险……那么晚安。
说着中秋节给自己放假结果真的放了个假,今天不是在睡觉就是在看漫画完全没学习,堕落到没救了
可能这几天经常熬夜身体表示不满,中午本打算睡一会儿起来去吃午饭没想到一觉醒来已经是下午三点半…随便吃了点月饼填肚子。最后算一下一天只吃了一顿晚饭,剩下都是靠月饼打发的,啊不愧是中秋节。
晚上和前来串门的朋友聊天,一时得意就把我以前刻的橡皮章、画的画、做的纸模展示给她看。结果不知不觉翻到自己手机相册里一堆以前的照片,啊好怀念三年前刚入大学时候青涩的自己呢……
入学第一年社团学生组织班级活动参加得很积极,第二年退了学生组织积极在漫研社活动开始宅化(那段时间经常熬夜打gal之类的),第三年社交基本只在网上进行差不多彻底变死肥宅。
如此清晰地、一步一步偏离着正常的轨道……真教人感慨万千。
啊…这两天巨人一堆外传漫画补得差不多了,还听了好多角色歌和印象曲,虽然还想搞点巨学家研究……不过再不把这种狂热收起来似乎又要偏离轨道了啊
那么提前说声晚安。
对啦那篇文章看完了!总觉得还想进一步了解同族食人文化的时候文章写完了,不够看
自习了一个早上之后下午又报废掉了
到晚上则是莫名感到躁动……
或许是因为久违打开qq看见社团群里有人在说冈骚,就插了几句嘴,就又心血来潮加了前两天在茶话会看见的QQ群。
久违地加入社团以外的群聊却又觉得很不自在,基本不看动画也跟不上别人聊天的内容……也缺乏试着融入其中、带起话题的动力。嘛看来真的是对sns的兴趣衰退了。
一想到明天将会正式杀死过去的自己,又变得有点寂寞,却也因为确信自己可以更释然而感到欣慰。
将近80话的时候突然爆出来的世界观让人吓了一跳,联系到最近在读的《巨人》,嗯……有异曲同工之妙呢(就不剧透了;-)
说起来昨天在魔都上学的高中同学说是十一要出来聚餐,一想和他们也不熟就委婉拒绝了当然可能也因为对高中生活实在没什么很好的印象了,以及其他人都是学霸只有自己半吊子状态想必去了也是不自在…
虽然其中一人我们前两年还是有联系的,出来看过《你的名字》《银翼杀手2049》,还曾经一起吃过饭聊过天,我给他推荐过cowboy bebop……
不过上一次(大约去年?)约我看电影我以太忙为理由婉拒了他,那好像也是我最怕现实中社交趋于自闭的一段时间
写到这里突然有点想见…啊算了
P.S.坚持65天的背单词昨天突然忘了…
先前有很多想记叙的内容,读完却又无从下笔,那就闲谈几句好了。
由银古的经验串联出的几篇是最好的。想到那首诗:
从 眇之鱼 到 踏草之声,从 山野之宴 到 草之茵,以 铃之雫 收尾。一个为世俗情感牵绊被常暗吞噬的孩童,化作受困于招虫体质不断寻找栖身之所的少年,最终长成主宰自己人生、见证他人生命经验的旅者,银古不受尘世牵绊超脱了世俗,也真正做到与自然和谐共生(而不是被迫承受时运不济),因此,银古本身成为了虫师中意蕴最深远、立意最高明的一篇。
——————
我可能是极恶非道晚睡卧底,对不起,其实我想做个好人
为什么还会变成这样子呢……
为什么昨晚会看《奈奈与熏的SM日记》到4点呢……
为什么依然欲求不满呢……
为什么呢……
大概是有趣的灵魂太难遇见了吧。
借口,都是借口。
——————
魔都同学会后续:
思前想后还是决定去参加了,毕竟这可能真的是最后一次和高中同学聚会了(虽然也就六七个人)。即使和学霸们没啥话可说,还是可以吃点好吃的嘛。
因为和先前提到的那个男生相对更熟就让他拉我进群,私聊的时候他说了一句“心心念念一年多没见了”。
明显指的是一年多没见“我”了。
这……为什么会说出这种让人浮想联翩的话啊
算了。别想了。
你SM好变态喔
有着性洁癖的锐总还和这么变态的我来往,谢谢锐总
大学到现在六年,没喜欢过几个女生,即使有好感也没有追过。所以好像没说过好想你,心心念念这种话……
其实高中过得不是很快乐,和高中同学联系相当少了,现在和大学同学也很少有来往(大概不止是因为闭关学习)。虽然很想自闭,但是保持适度线下社交还是有必要的
我经常会第二天睡超时补回来所以还算是健康……?不过最近有点力不从心确实应该早睡了……小姐姐也要注意休息爱惜身体(ง •̀ v •́)ง
一鼓作气看掉了《奈奈与熏》。
日常贤者时间。
小圣杯这个游戏,果然最快乐的还是互相帮忙筹钱上市的环节。
为了防止猝死我趴一会儿
擅自引用你的话在日志最后请不要介意如果介意的话我可以删掉
终于去做心理咨询啦。
因为学过相关知识已有所了解,对心理咨询自然什么抗拒感。只是第一次了解到专业的心理咨询是什么情况。
心理咨询师和我预想不大一样……
和心理咨询师对话,就像在看一面镜子。
和一般人对话总能从神情细微变化窥探揣测到对方的情绪是否在波动,但专业的咨询师什么都“看”不到。
可以感受到对方在聆听,但那是不抱有任何多余感情的纯粹聆听;吐露出的不多的话语都是语调平淡以至轻微有些冷淡感,但不会有包含拒绝之意的生硬。在面前的似乎只是一个知性与意识的化身,虽然学心理咨询的时候了解过咨询师素养之一保持距离感和避免移情,但我还是没想到人类真的可以把自己变成如此“客观”的程度。
也因此,在对话期间我就像平常面对镜面之类的事物一样,无意识地避开了目光(这也是后来才察觉的)。
第一次咨询只是把自己的情况大体说了一下让咨询师有初步了解。
谈到了过去、当下,可能还有近未来,以及自己长年累月的熬夜症状、人际交往问题、和父母之间的关系。讲得有点繁琐,细节有点庞杂。
虽然类似的东西说过很多遍、写过好几次,但是果然讲给咨询师听再听他的意见,会有被理解到关键点的感觉,还可以点出我不自知的一些东西。
下一次咨询是两周以后,不知经过两周的反思会怎样呢,期待下一次的见面了。
P.S.关于人像“镜子”的说法,一部分来自先前读《岛并黄昏》其中一名重要女性角色给我的印象。不知名小姐也是优秀的心理咨询师呢(大概
A:但是我不性情平和又怎么早睡早起啊!
B:那你想性情平和就早睡早起啊!
A:但是我无法性情平和!(大吼并摔椅子)
B:那就早—睡—早—起—(大吼).gif
啊对了今天抽空玩了一个互动漫画,是韩国人做的。
起初是一个非常无聊的校园恋爱剧,结果“我”的内心独白随着条漫滑动逐渐出现在屏幕上。
“我”不小心进入了这个漫画,又救下了一个被同学欺负的不起眼的路人女生。
在6话漫画的时间里,“我”逐渐和她交换姓名、熟识、保护她、和她约会,但是原作者却指责“我”像bug一样,由于“我”进入这个世界而扭曲了一切,要求“我”不准再看这个漫画,否则就让“她”消失。她最后希望我能带她离开漫画世界去往现实,结果手机摄像头打开她突然出现了画面中。
中间还可以帮她擦掉脸上的奶油、吹眼睛进的沙子、和她接吻,玩法非常多样。(这简直就是男性向《无法触碰的掌心》)
最后的最后,“我”答应了原作者的要求,退出了这个漫画世界,一切都被重置了。
“她”再也不认识我,然后过上了幸福的生活。
那天下着大雪,她走在“我”和她走过的路上,她已经不记得“我”了。
但是在那一瞬间,她看着正在看漫画的“我”,和第一次相遇那时一样,我们的眼神对上了。但那也仅仅是一个偶然的奇迹。
这个漫画,真的、真的太有趣啦。也许可以称之为小游戏?
虽然每一步都在作者的计算之中,可还是觉得很感动。我们的关系仅仅维持在6话漫画之中,每一次打开这个漫画她都不会记得我,可那小小的身影、微不足道的存在已经永远留在我心里了。
有一个让人很难过的缺点,那就是这漫画默认“我”是个男的为、为什么不能留些神秘感让我更能代入一些(搞百合?
那么晚安~
顺便感谢another桑的问候~
既然你说“就到这”,我就不再单独回复啦
“你们死肥宅不是天天说纸片人是你老婆吗?那就送你当老婆好辣!!”
今天在茶话会看到一帖讨论职业演员的配音水平,看到楼上有人提到宫崎骏说声优的声音是娼妓的声音。
联想一下自己接触过的drama和黄油确实是这么回事,声优毫无疑问是不直接提供身体服务的性服务者。
想起以前和群友讨论r18的drama时,会吐槽某位喘得很好听,某位则不太行。这大概好比嫖客讨论起妓院里和哪位姑娘做更有性致而和哪位姑娘做起来性致缺缺?
但是这有什么不好呢?(笑)如果不是因为无可奈何出卖身体,以精益求精的态度去面对自己的工作,无论如何都值得人尊重。(所以我很喜欢以前的一部港片叫《金鸡》)
先前看沟口健二《赤色战线》讲红灯区的风尘女子,有迫于家庭生计而出来卖的苦情妇女,可也有逃离家庭束缚在红灯区反而活得潇洒自在的类型。不简单粗暴地将她们视为某一类悲惨可怜的群体,而是着眼于个体的愿景,恰是对她们最大的尊重。
又无端联想到一件在意了一段时间的事情。
先前曾经在FSN的HF剧场版某帖子和他人有过意见相左的情况,原因大概在于对间桐樱这个角色的认识。说她绿茶我勉强接受,张口闭口就是破鞋和婊实在不舒服。
成人向ACG作品中所描绘的“人”很多时候很难被称为“人”,尤其是在简单粗暴的同人本中,都是些有着女性外貌的发泄性欲用的道具。就好比没人会把充气娃娃当作人。
大概,即使是视频中的AV女优,也从被摄影成视频的一瞬间,就已经不再是一个“人”了,只是一个复制出来的有着相同面貌的道具,“她”并非作为人而是作为商品发挥着价值。
可我为什么还是在看到那些描述樱的侮辱性词汇时感到难过?我想虽然虚构的人/角色是没有权利义务的一种“拟似”人的存在,但角色和道具的区别还是有的。一个角色必然有能被真实的观众所感知得到的行为逻辑,而一个道具——观众不会讨论一个道具的价值观念,但是对于角色却会。我大概是被奈须为樱这个角色所创造的故事打动了吧,以至于我想试着“尊重”一个虚构角色。
后来再认识奈良原一铁、沙村广明、谏山创,那些我有好感的作者果然在描绘女性的时候都有些相似处。
一想到有些声优把色情事业作为己任专心致志提升口技,即使被称为“娼妓”,我也觉得很值得尊敬。
不过也不否认会有那些想着“没办法这都是工作”的声优,这种确实很值得同情了。
所以也不全是悲惨,当然也不全是幸福。
我想起雪菜给儿子买冬马的色情抱枕了。救命啊不要~
破鞋那个,我也觉得不舒服
九月终于要结束了,又是一年一度翻出Wake me up when September ends来听的时刻了(笑)。
对于今年的自己而言,则是一段迷惘又混乱的日子不知能否和九月一同画上句点。
在不务正业这方面还是收获颇丰。
九月迎来荒乙完结、读完了巨人、虫师,以及喜欢的两部SM题材中长篇漫画,b漫追了各一百多话beastars和claymore。
在嘻嘻鸡精和某位大佬的帮助下成功在班市帮心仪已久的冷门角色上市,终于在bgm加了第一批好友,现实中也鼓起勇气向前迈进了一步。
(您真的是考研党吗?)
糟糕,我好像又一次离不开bangumi了。
这到底是第几次了啊……
那先不想了,晚安。
高价收了一波艾主席的股票换了19岁艾伦,一边找图片一边对室友大喊(并没有)我恋爱了简直深井冰一样
今天下午翻手机相册的时候看见先前退掉的群的聊天记录,忽然有点唏嘘物是人非。
不过呢,那时候我好像是真实地感到开心。虽然有过伤心的事情,但也不乏真实的快乐。想到前两天偷看了一下有人给我那边的留言,说“虽然这其中也包含一些负面信息,但是想必也是生命中不可或缺的一环”。大概确实如此呢。
国庆节快乐~
明天和室友出去吃好吃的!那么晚安。
昨天去参加魔都高中同学聚会了,面对几个985的学霸,我去之前以为会无话可说(心里一直想着我们并不熟),不过大家本就是随和的人,而且我最近也渴望着一些常规的线下社交,不知不觉也融入了氛围之中(真香?)。谈到高中生活的时候,似乎也没有过去那么充满怅然和怨念。
而且头一次听见别人的回忆中出现自己,还是连我自己都一时想不起来的事情。感觉好奇妙。
回想起来的时候好像确实有那回事,也逐渐回忆起那时候所怀揣的心情。是高中最后一段时光中所有不满积蓄在一起经由他人搞事情而爆发。
记忆里我好像气到发抖,在教室中、很多人面前大声斥责着那事情的始作俑者,可那不过是借这件事,假借正义之名,发泄我高中时代太多的不满。
那大约是自己最后一次在公开场合发泄情绪了。
自那以后,似乎只剩下独自消受。
中午吃了饭,下午跑去唱歌,到了晚上又和最后剩下的三人撸串。
席间东拉西扯,从生活近况、个人志向一路扯到各种阴谋论和社会乱象。很长一段时间来的愤世嫉俗好像消解了不少,也很欣慰还是有一些看问题很透彻的同龄人,有点感慨其实并不是只有自己在对未来感到茫然烦恼。
也不知道是不胜台风过后余下的凉意,还是最近饮食不规律,晚上出现了这半年来第三次胃出毛病。
11点半勉强睡下,5点又被疼醒。
终于有些习惯了催吐,又吃了点药接着呕吐,吐完果然舒服多了。玩了会儿手机,又躺下睡了两个小时。
自从上大学以后就特别害怕生病,防不胜防还是发过一两次烧、每年冬天都会感一次长达一周的冒、偶尔闹个肚子。还是日复一日不知悔改地修着仙……
总觉得生病的时候更容易感到强烈的孤独脆弱、想念家的温度,前所未有地渴望身边有个支柱性的存在,似乎从未长大。
实际上,似乎也正是生病的时候,才会短暂认清自己始终孤身一人的事实,会比往常更坚强一些。
好像是碇司令对真嗣说的,人都是要靠自己长大的
昨天b漫搞活动最后一天一咬牙又氪了点钱进去,好像上次在b站投稿赚的零花钱转手又被我送回去了……啊啊啊本来是想补点钱买押见老师的画集的
刚才本想着今晚大概又有《beastars》看了,结果打开b漫发现上面写着卷同步,上bgm一查才发现最新一卷10月8日发售,以b漫的风格同步更新不知是什么时候了……
目前追到120话左右大约可以盖棺定论,的确是无愧于“这本漫画真厉害”之名,更何况还是长篇处女作。巴留老师也不愧武藏野美大出身,角色造型、透视等方面基本功也相当了得,主要角色个性鲜明,两两之间不分雌雄的若有若无的暧昧感(大概与她偏色气的作画有关?)也是一大特色。
但被吹捧为“暗黑版”《疯狂动物城》又实在有些微妙。若说“暗黑”,除了道德观念异乎常人外又太有热血少年漫的框架;若说媲美《疯狂动物城》,也只是保留了一些最低限度的生态常识。话说这个作品完全没有生殖隔离这个设定!
另外自从上次看到作者为剧情需要写死了一个我非常喜欢的帅大叔后,我的心态发生了极其微妙的变化。
10月新番虽然不打算追了,不过还是相当看好这部,orange能交出《宝石之国》级别质量的成品我觉得就差不多了……
那一天,人类(尤弥尔)回想起了受他们(王)支配的恐惧,巨人破墙而入(出)打破墙内(世界)宁静。
三人组破墙的一个重要原因是尤弥尔袭击了四人组→地鸣发动依靠始祖尤弥尔
既然进击的巨人能穿越时空促成历史,可能三人组破墙真是始祖安排的,甚至是艾主席自己安排的
怎么听起来有点像那个知名的SF短篇小说《你们这些回魂尸》
还是要找到自己生活的激情所在,靠对他人的责任感活着很累吧
三观成熟以来,我一直信奉物语里忍野咩咩的一句话,大意是“人不能被他人拯救,拯救他人的只有他们自己”。你也说了在生病的时候才认识到你是孤独的,我觉得正是因为人是孤独的,所以很多事都要靠自己,特别是自己的心理要自己拯救,自己一定要坚强起来。
我是怎么好起来的呢,以前有过一次差点死亡的经历,不是自杀是意外。经历死亡的那一瞬间,大脑思考好像停止了,一片空白,又好像走马灯,把你的回忆又放了一遍,但是最重要的,是对死亡的恐惧,那恐惧终身难忘,无法用语言形容,我形容为最恐惧,比你做噩梦的时候不清醒的恐惧还要恐惧。总之在经历这事之后,我从之前的 有时候会考虑一下自杀 变成了 过马路都要左看右看的胆小鬼,很怕死,因为不想再体验一遍死亡的恐惧。
在这之后,我想了想反正是要活下去,没有退路,但是人又是孤独的,所以只能靠自己活下去。物质上且不说(现在自己填饱肚子挺容易的),关键是精神上,必须坚强起来,靠自己,调节心情,苦中作乐,做一个很“酷”的人。
希望能帮到未来的你。
说起来人只能自己救自己的道理今年6月去看《真心为你》的时候也有所体会,当时在电影院疯狂掉眼泪……很多时候还是软弱地想要有人来帮自己一把,结果……最后还是一个人挨过去了。不希望别人安慰自己,主要是因为以前就被大家安慰着但自己好像一点长进都没有,实在有愧于那些努力安慰自己的人。
果然一觉醒来就好很多啦,还是要继续前行啊……
情绪升起来要马上知道并观察。我是用这个方法管自己的情绪的
魔都最近的天气温和得有点可爱,如果不是一夜风吹尽枯叶,很难想象马上要由秋入冬了。
昨天也很暖和,去看了阴雨连绵的《天气之子》,同行者是同在魔都念书但不同校的高中同学,16年12月看《你的名字》也是和他,不得不说也算是一种缘分。
最近心烦得实在厉害甚至还有许多危险想法,微信交流几句遂决定出来见面吃个饭聊一聊,顺便看场电影。 11点见面起,除了中间看电影以外,一直在不停地交流,其实更像病友互相交流心得体验,把高中那会儿的自己又挖出来剖析一番。
感慨一番我和他的心路历程实在有够相似,吐露了很多恐惧之心后,感觉的确好了很多。今天一整天仍然什么都没做,但是好像可以接受自己了。
“原来你也有记随笔的习惯啊,为什么不把它发出来给别人看呢?”
“我比较注重隐私。”
“我倒是很希望别人能看到我的文字呢,因为不想自己死掉以后,什么都没有留下。”
“……”
“其实也有点像是为了求救吧,总希望能有人救我,结果就成了这样无法行动的样子。”我如是说。
结果最后,就对这段对话印象比较深了。
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以下有《天气之子》相关内容。
和他从电影院出来信步走到公园的时候就在吐槽《天气之子》,结果回去打开手机和社团的人和群友聊《天气之子》,我也是以决绝地留下负面评价。
简直像是对这部电影有极大的敌意似的。
也许潜意识里是渴望时隔三个月看的第一部电影能为我带来些什么转机吧,我其实经常会这么想——希望通过接触这部作品对我产生一些影响。但往往是,越是刻意想这件事,越是无法起作用。
男主帆高一出场的时候我的印象还不错,或许是因为给《麦田里的守望者》特写让我对少年的心理状态有了一些猜想。
前段上京求生的部分我很喜欢,用了很多笔墨写日常,孤身一人的少年茫然面对着大都市里的灯红酒绿,却没有一处能接纳他的地方,熟练地上网提问而网友当然给不出靠谱意见,独自蜷缩在网咖里计划明天。16岁的帆高已经胜过我太多,在我还想着“社会很恐怖”这件事的时候,他已经勇敢朝着未知迈出步伐了。
我对女主阳菜一直没什么触动,从她一出场我就感觉到她是一个待拯救的对象,后面果不其然。在这个绝大多数时候都以帆高视角展开的故事中,阳菜视角一直是缺失的,她更接近于某种纯情的幻想、少年眼中理想的异性。略显成熟却也不全然成熟,流露出一些母性的同时,又激发起少年的保护欲。
记不清是什么时候开始对《天子》感到失望的,可能是枪的出现让我感到极度突兀,也可能是我意识到又要谈情说爱了。
近乎麻木地看完闯入天届救人的部分,然后被结尾的对谈彻底击倒。
虽然没有春天那会儿看《朝花夕逝》时几乎想要离席的冲动,却也感到一种强烈的不适,观感或许更接近于《烟花》,甚至弱于《烟花》。
不记得在哪里看到有人说《天子》是一个关于抉择的故事,每个人都必须做出自己的抉择。
我很认同。实际上,无论是怎样的抉择,我都会予以尊重并尝试理解。
但是对《天子》,唯独无法忍受这个故事结尾处的欲盖弥彰。抉择意味着放弃除自己的抉择以外的东西,抉择的背后可能还隐藏着责任。
少年做出了抉择,但是抉择意味着什么,并不由他自己所领悟,而是靠别人的话语来宽慰他。在这个情节中,编剧帮他回避了思考的痛苦。同时简单粗暴地回避掉了如何去面对社会的问题。
或许正因为如此我才无法接受这部电影吧。因为长期受不必要的、纷繁的思考的痛苦折磨,这样理想主义的结尾不仅无法用虚构故事安慰我,反而让我更加失落。
又不知道自己在写什么了,姑且先写到这里吧。
校友在边上都快笑疯了,我是破楼里拿枪对线警察就开始笑崩
不过想想如果是我背叛了世界的话,会不会什么都不去愿意去承担,然后就抓着一个给自己开脱的理由不放,大概会表现得还不如男主吧。果然懂道理是最简单的了。女主最后登场时虽然失去了晴女的能力,还是不停向上天祈祷,瞬间对女主好感度大增
而最后说编剧粗暴地掉如何去面对社会的问题我觉得有失偏颇,虽然无论是在视觉表现还是剧情的描述上少年的选择对东京的灾难后果都被极力淡化,可是有目共睹的是他确实有自己对水没东京是否负有责任的疑虑,并在最后认定“我们确实改变了世界”——这不是直接地揽过自己所做选择的责任吗。如果说其间没有体现思考的痛苦和面对社会的问题,那一方面是限于这个世界系框架,在这个选择中社会本就是抽象的,实质上根本没有参与到他们的选择中,抽象地作为选择客体的社会之后也无从要求他们具体面对。另一方面是,男主的形象不是真嗣那样的犹豫怯懦的形象,而是目标清晰果断行动的形象,两者的区别和意义可以参阅这篇从碇真治到夜神月的想象力变迁。我想这部电影让你失望的原因可能不在于它理想主义,而在于其从不瞻前顾后、绝不向自己的欲望让步的决断主义的冲击,而最后“只要和阳菜在一起就大丈夫”的宣言中,最直接地体现了那种决断。同时推荐这篇影评齐泽克论《爱乐之城》:一种列宁主义的解读,文中说到“……真正的问题在于他的欲望……这里,在他们的爱情和她的事业之间是不存在选择的:在一个悖谬却又深刻地真实的意义上说,如果她要为和他一起留在洛杉矶而放弃她演戏的前景的话,那她也就背叛了他们的爱情,因为他们的爱情是从他们共享的,对事业的投入中生长出来的。”,放在天气之子中,问题就变成“在东京和阳菜之间,帆高是不存在选择的:如果他要为了东京不被大水淹没而放弃了阳菜,那他也放弃了东京。因为不被接纳的他和东京的关系是从为他提供了生活的坐标和生存的空间的阳菜与他的关系中生长出来的。”,在这个意义上我认为这并非是个关于选择的故事。
我的确误解了新海诚试图描写的“社会”,也许是因为这个故事的开篇给了我太多的期许。
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关于抉择的问题。
但被水淹没的千万人口居住的东京,和仅仅有阳菜存在的东京,真的可以轻松等同视之吗?他如此轻易在疑虑中接受了现实,我始终是不太能接受的。你说的两点原因也给了我一些启发,不过对于“这是不是一个关于抉择的故事”我还是保留意见。
果然,诚哥就是那无常的神明了
最近虽然还是一如既往地闲着,至少不会有寻死觅活的感觉了,甚至可以和室友极为自然地对话了(前几天真的是话都说不出来)。
不知道是不是因为那天出去走走把很多心里话说出口的缘故,还是这几天一直在琢磨《天气之子》转移了注意力。结果今天找借口和他聊天,想表达感激之情,却又有点不好意思便故作含蓄。
《天气之子》的小说今天刚到,内附海报和色纸一张,内封是印刷体的诚哥签名,感觉很可爱。看了序章开头干别的事去了还没继续往后读,之前听群友说小说写得很烂,大概稍微降低一点预期再读比较好。
今天应该是第五次心理咨询了,咨询师给的建议我经常听完就忘,也许根本没在认真听吧,但最终结果是——绕了一圈照着他说的做了(笑)。或许是把每周三上午一小时谈话只当是安慰剂,结果便是我之前说的周三一过魔法便会失效。
结果这一个月来变得怎样呢?
受挫,逃避现实,自我折磨,怀疑“死”的意识在向我做着神秘昭示,继而折磨父母,上周几乎每天和父母打电话都无法控制自己悲伤的情绪。
但就这么突然地出现了转机,走出去,向一个活生生的人毫无保留地倾吐所有恐惧。
说实话现在对很多事情还是持茫然又随便的态度,但是那种淤积在心里的沉闷感确实消散了不少。
昨天晚上看漫画《桃花期》突然想到,再这么通宵下去我大概会活不过30岁吧,一种隐约觉得危险的意识浮上心头。
看来现在我发自内心地觉得活着比较好。
说到桃花期不得不感慨一下改编电影中的长泽雅美啊,太可爱了(如今也就记得她了
好的电影版先mark一下~
说起来我之所以注意到这部作品还是因为剧版导演大根仁是《烟花》的编剧,然后有点好奇才看的,没想到这么好看
主要原因大概还是懒。
这两周什么也不想做,也就有人叫我出门才找朋友去倒倒垃圾。
想写小说却又不知何从下笔,想着是不是该为毕业考虑随便找个专业实习了,结果无法动,动不了。
后来才知道,原来是抑郁心理感到无力所以动不了……啊好丢人自己明明还是学过专业相关知识的
昨天把周六生日那天发生的事讲给咨询师听把他吓了一跳,于是接受心理咨询师的建议今天去看医生了。
测试是无焦虑但中度抑郁、情绪不稳定,问诊的病历上写的抑郁发作,开了盒药,医生说下周来复诊。
今天和辅导员聊了很多,蹭了一顿寿喜锅全肉宴,可惜我智齿的问题吃肉吃得略艰辛。
总的来说我的心情还是比较平静吧……
大概因为确认了猜想而比较平静?也可能是久违地早起(还坐错了地铁&忘带身份证)、等待问诊怕过号的轻微紧张感以及和辅导员唠嗑(要么不说话要么话痨的我)搞得自己没什么剩余力气了
虽然因为前两天抓住了人生动力/线索,所以这两天有点开心,但还是觉得前途很茫然。就这么一边催生出了一些动力,一边还是抱有轻微的自我怀疑。和人闲聊着,试图从中找找线索,想想自己能做什么。
一些无关紧要的事情,姑且先记到这里。
去医院的路上在地铁站前的天桥上看见有人在乞讨,我低着头快步走过去,想到要在医院排队就有些急躁。等回来出了地铁站,先从钱包掏出一枚一元硬币,我这次走得很慢,可天桥从头至尾都没在看见那个身旁躺着裹着棉被的病人在跪地乞讨、不停对着熟视无睹地路人说谢谢的大妈了。也许是被赶走了吧。手里捏着那一元硬币有点失落感,不过我这点迟来的怜悯之心有什么意义呢。在心里又难受之前,我暗自给自己加油打气,把这事尽可能藏起来。
昨天和咨询师聊过,他说感觉我有变化了,整个人更加沉静,也许这就是我本来的面貌。
我想他真敏锐。
一直以来总是习惯性以笑容面对他人或是自嘲,难免有戴面具的感觉,如今比较平淡地倾听和讲述,也许才是我本来的模样。也是我如今内心状态的真实写照。
最近经常分不清是因为副作用而难受,还是本来就有抑郁的情况。
一边心安理得逃避着毕业的诸多事宜,一边又总想着尽快好起来去做该做的事情。结果一听到相关事情就感到焦虑。
怕心悸就睡得比往常早一些,还是醒不来,醒来躲在被子里,像是想要逃避这个世界。
但是,最近好像也不全是坏事。
从没想过可以拉进距离到这种程度,还好副作用的困难有他帮我克服,我们开始从彼此身上培养自己爱别人的能力,一起去学习爱的艺术。
虽然我们的关系……目前什么也不是(笑)
另外今天一声不吭把群退了,结果大家纷纷问候,当时有些累,但更多还是不好意思。
就这么享受着他人的好意,擅自做着了断,想起前世也是如此,至今没有借尸还魂归去的打算。
这一次,我想会有所改变吧。
那么久违地道声晚安。
多谢大家关心,我还会再回来哒~